Un homme, cinq femmes à Las Vegas
Laissez-moi être honnête avec vous dès le départ, un g-string bombé dans votre visage n'est pas drôle. Vraiment, ce n'est pas. Pourquoi dis-je cela?
Comme ma femme a payé ce stéroïde, prendre Adonis, regarder gamin pour me faire un tour de danse dans le cadre de ma tentative de rectification d'un pari et informer les femmes sur le divertissement à Las Vegas, j'ai failli perdre mon estomac. Ce mec a failli perdre quelques trucs de son string en spandex alors qu'il dansait à quelques centimètres de mon nez.
Tout cela a commencé assez innocent avec un pari que ma femme avait fait au sujet des parties de bachelorette étant la prochaine grande chose à Las Vegas. Essentiellement, elle était d'avis qu'il y avait plus de femmes profitant d'une dernière soirée que les hommes de nos jours. Sa citation exacte était, "Les femmes portent le pantalon dans la plupart des ménages ces jours-ci, donc ils ont été libérés au point de rechercher des divertissements pour adultes. Oui, ils veulent en fait laisser les enfants et les maris à la maison pour une nuit de plaisir. "
J'ai convenu que les femmes veulent s'amuser , mais l'idée que parce que je suis assis à la maison tous les jours je ne porte pas le pantalon, eh bien, je ne pense pas. Elle a insisté sur le fait qu'elle pouvait trouver plus de femmes ayant des soirées bachelorette à Las Vegas que des hommes et que je devrais me concentrer un peu plus sur le divertissement pour les femmes.
Pour rendre cette longue histoire élémentaire et plus courte, elle avait raison. Les espèces mâles m'avaient laissé tomber comme elle était capable de trouver quinze groupes de femmes dans l'état festif, je pourrais rassembler seulement six célibataires.
Les femmes avaient pris le contrôle de Las Vegas alors j'ai accepté de me concentrer un peu plus sur les femmes et leurs besoins et j'ai dû accepter une nuit en ville avec ma femme et quelques-uns de ses amis.
Donc la nuit a commencé avec moi devant assister à un spectacle avec les hommes d'Australie et le "Thunder from Downunder", à l'Excalibur.
Ce fut un retour sur investissement partiel car j'avais expliqué que je m'étais assis avec un employé des Jardins Olympiques qui se trouvait être australien. J'ai expliqué que dans le cadre de mes recherches, il était nécessaire que j'engage des conversations avec les femmes des clubs de gentlemen. À ce moment-là, elle ne semblait pas s'en soucier, mais franchement, je ne ressentais vraiment pas le besoin d'entendre un gars costaud murmurer à mon oreille, "Tu es un mec mignon."
Elle a aimé comme ses amis.
Heureusement pour moi, elle n'a invité personne à notre table, mais je peux voir pourquoi la charmante australienne des Jardins Olympiques a quitté sa patrie, ces gars-là ont un peu trop de sueur à mon goût. Vraiment, qui se rase la poitrine comme ça?
À la fin de ce spectacle, nous avons à peine eu le temps de négocier la fin de la soirée, car nous avons rapidement pu assister à notre prochain spectacle, «Men: the Show». Au départ, je pensais que nous nous dirigions vers une version de Comedy Centrals "The Man Show", mais malheureusement, c'était loin d'être le cas. Pas une seule fille sur les trampolines à la place. Je crois que la bière était également inexistante. D'après ce qu'on m'a dit, les martinis aux pommes étaient bons. J'ai essayé de me baigner dans l'état d'ébriété qui est ainsi délivré par mon ami Johnny Walker.
Je devrais souligner que les femmes par définition sont des créatures incroyablement attrayantes. Les femmes possèdent les courbes et la symétrie des beaux-arts. Les hommes, eh bien, nous ne sommes pas destinés à être exposés et exposés. La forme masculine n'est pas attirante; franchement, je préférerais éteindre les lumières quand je me douche. Les gars, nous avons juste plus à offrir dans le cœur et l'esprit.
Je suis sûr que la plupart des femmes sont d'accord avec ça.
Comme nous avons quitté le spectacle au Rivira les filles ont essayé de nous faire voir les danseurs "Chippendales" au Rio mais ils avaient déjà eu leur dernier spectacle.
Quelle honte, ou alors je pensais.
Je devrais noter que lorsque vous quittez une pièce pleine de femmes qui regardent des hommes nus et que vous vous trouvez sur la banquette arrière d'une limousine allongée avec cinq de ces femmes, les choses deviennent très intéressantes. Rien de sale ou quoi que ce soit mais ces filles étaient prêtes à rentrer chez elles et à rendre leurs maris heureux. J'ai commencé à contempler ma bonne fortune. Quand le Limo s'est arrêté, j'ai rampé pour voir que les filles en avaient assez et ils m'ont emmené aux "Jardins Olympiques" comme une offre de paix.
J'avoue que j'ai passé beaucoup de temps à siroter du scotch et du whisky cette nuit, mais ce que je ne comprends pas, c'est comment j'ai oublié que le deuxième étage de ce club de gentleman préféré offre une revue entièrement masculine.
Alors je me suis retrouvé avec une lanière d'argent, une attente, du spandex, un string argenté, un étirement à sa capacité de maintien frottant contre ma joue comme un chinchilla qui cherche à se blottir. Je n'aurais pas pu être plus mal à l'aise.
Quant aux dames, elles aimaient me regarder se tortiller, mais elles ont avoué plus tard qu'elles n'avaient vraiment pas besoin des gars qui dansaient pour s'amuser.
Ma femme a surmonté la soirée en faisant venir l'un des danseurs sur ses genoux et essayer son meilleur accent australien. "Goodday, mate?" C'était un mauvais accent et son corps était un peu trop moite pour mes khakis.
Donc, si vous vous trouvez en train de se promener dans un casino et que vous voyez un groupe de femmes célébrant la chute d'une autre sœur aux rites du mariage sacré, sachez que les femmes portent ces pantalons, et qu'elles méritent de sortir et d'avoir un peu d'amusement, juste tant qu'ils ne vous font pas porter de minuscules sous-vêtements en argent la nuit suivante.