Un (Wayward) Guide
Six ans en France et j'ai perdu cet endroit. Faire cuire le fondant au chocolat parfaitement gluant? Vérifier. Se battre contre la mort pour entrer dans la banque trois minutes après sa fermeture? Terminé. J'ai même terminé une thèse de maîtrise en français (Dieu sait comment). Pourtant, il y a quelque chose de si subtilement, si nauséabondement hors d'atteinte qu'elle me tient éveillé la nuit: l'art de maîtriser la fraîcheur d'une Parisienne.
Oui, je suis conscient que cela n'a pas d'importance relative dans le grand schéma des choses. Oui, je comprends que je devrais penser au succès effrayant de la dynastie Le Pen ou au glissement continuel de l'euro contre le dollar ou aux raisons pour lesquelles les gens sont encore trop précieux pour nettoyer après leurs chiens dans ce pays. Mais je ne peux pas. Ma quête d'être cool à la française continue.
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1. La "Coiffe": Maîtrisez le "look de sortie du lit"
La transformation commence avec la coiffe . Pour ceux d'entre vous qui n'ont pas vécu dans le pays des produits laitiers par habitant, je peux vous dire qu'il y a un bel art à avoir l'air échevelé. C'est l'effet "tout sauf". AKA, réveille-toi, mets ta chemise à manches longues à rayures bleu marine et blanc, ton jeans skinny et Converse, une tache de rouge à lèvres rouge, et quoi que tu fasses, NE fais PAS tes cheveux. Cela vous assurera que vous avez l'air complètement mis ensemble, sauf pour cette ondulation disgracieuse à l'arrière de votre tête.
Peut-être que cela semble contre-intuitif - mais je vous assure que ce n'est pas le cas. Qu'est-ce que cela fait, c'est que vous avez l'air de vous "juste réveillé comme ça." Je veux dire, les Parisiennes font juste, non? Donc, il semblerait.
2. Le rouge à lèvres et les dents
Et ça ne s'arrête pas là. Alors que les Américains sont connus pour leurs sourires exagérés et leurs dents blanches, la plupart des femmes parisiennes ne peuvent pas passer la journée sans une bonne dose de nicotine et de café, ce qui signifie que ces blancs nacrés ressemblent plutôt à des gris gris.
C'est pourquoi le rouge à lèvres est utile: pour compenser tout abus oral. L'orthodontie n'étant pas grande dans ce pays, beaucoup de ces gris grisonnants sont aussi assez effrénés. Mais de la manière la plus charmante. Pensez au fameux écart de charme de Vanessa Paradis (photo ci-dessus), pas au sourire édenté de la mendiante au coin de la rue. Alors, remettez votre dispositif de retenue dans son étui et laissez-le accrocher librement.
Maintenant que vous avez les dents dans l'ordre, vous êtes strictement tenu de NE PAS les montrer. Dans n'importe quelle circonstance. Sourire est pour les imbéciles, après tout.
Eh bien, ce n'est pas complètement vrai. Si, trente minutes après une conversation avec ta copine au bar , elle arrive à te faire rire et que tu arrêtes de te plaindre de la pluie, du soleil, du froid, de la chaleur, de ton idiot, du petit ami Bouygues Telecom aucune raison, alors et seulement alors devriez-vous jeter votre tête en arrière dans un spasme le plus délectable et laisser sortir le plus grand rire de votre vie. Il se produira de façon si inattendue que cela aura presque le même effet que de recevoir un verre d'eau froide dans le visage. Toute la barre sera captivée, et le mystère de vous sera dans l'esprit de chaque triste, étrangère, assez malheureuse pour être en votre présence.
3. Mangez absolument tout - mais avec modération
Maintenant, je sais que vous attendiez cette partie de ma diatribe, donc je ne vais pas décevoir. Vous voulez savoir comment les Parisiens sont souvent maudits et bien habillés. Ok, commençons par le facteur maigre. Tout d'abord, les femmes parisiennes, à votre grande exaspération, mangent. Ils mangent beaucoup. Liens de saucisses. Fromage vieilli Baguette après baguette après baguette. Après la baguette. Jetez quelques croissants et de la glace le week-end et c'est assez pour que cette Américaine lève les bras en exaspérant, en criant: "Je suppose que je vais aller courir!" Mais vous ne verrez pas beaucoup de Parisiennes courir ici . Alors que cela devient de plus en plus commun, la meilleure façon de brûler tout ce gras est de parcourir chaque coin de la ville tous les jours, en prenant les escaliers interminables dans le métro de Paris , avoir du sexe ici et là, pas de grignotage et MODERATION.
Je pense que certains Américains supposent que les Français se promènent toute la journée avec un croissant beurré à la main et des rouleaux de fromage grignotés à leur bureau. Pas le cas.
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Il y a un temps et un endroit pour la nourriture ici et si vous voulez maîtriser le cool parisien, vous devez vous rappeler que les heures de repas ont été créées pour une raison. Maintenant, posez ce pain au chocolat et parlons d'un autre problème de la plus haute importance: les vêtements.
4. Vache d'autres dans la soumission avec votre style apparemment sans effort
Shopping à Paris, c'est comme sauter dans une piscine de requins. Si vous osez essayer d'acheter des vêtements dans l'un des magasins de la ville, je vous recommande d'abord de ne pas le faire un samedi après-midi. Reportez-vous à la métaphore du requin mentionnée ci-dessus. Si vous voulez sortir avec la dernière veste Gucci (ou H & M - qui on rigole?), Vous allez avoir besoin de stratégie. Tout d'abord, restez aussi loin des chaînes que possible, à moins que vous ne soyez pauvre comme moi, auquel cas vous devez avoir un très bon goût et des capacités de prise de décision impeccables. Si vous êtes de la race la plus riche, je vous conseille les boutiques minuscules près du Sacré Cœur, où un bracelet en or simple avec une icône de moustache noire attachée (c'est la mode, bébé) vous coûtera plus de 75 euros. Peu importe. Achète-le. Achetez-le, et le pull surdimensionné, surdimensionné, à motifs galeux qui ne fait que paraître bien sur les femmes avec les hanches et les seins d'une fille de 12 ans. Cela ira bien sur la nouvelle paire de jeans noirs skinny que vous venez d'acheter. Je veux dire, vous avez acheté ceux-ci, non ?
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5. Supposez le 'Tude
Maintenant que vous avez maîtrisé les cheveux sales, le sourire impeccable et les vêtements fabuleux, vous êtes presque prêt à assumer toute votre gloire parisienne. Tout ce dont vous avez besoin est un ajustement d'attitude. Tu te rappelles tout ce que tu as appris à l'école à ne rien dire du tout si tu n'avais rien de gentil à dire? Ouais, oublie ça . Etre parisien, ce n'est pas être gentil. Il s'agit d'être réel. Réel, dans tous les termes que cela signifie pour vous. Si vous vous êtes réveillé du mauvais côté du lit, faites en sorte que tout le monde dans votre rayon de dix milles le sache. Vous avez votre boulot de rêve? Chantez-le des chevrons. Je déteste, et je veux dire que je déteste le nouveau copain de ton ami? Criez-le. Vous avez juste un rendez-vous avec ce collègue sexy que vous aimez depuis toujours? Parlez de lui comme s'il était le plus grand douchebag que vous ayez jamais rencontré. Attends quoi?
Oui c'est vrai. La dernière pièce du puzzle Parisienne (pour ceux qui sont droits, c'est) est ses interactions avec les hommes. Jamais simple, toujours ambigu, toujours mystérieux. C'est ce que vous cherchez. Pensez à la reine des glaces du lycée qui n'a jamais regardé votre chemin. Ou le regard vide et confiant d'Angelina Jolie. Votre devise est: Intouchable.
Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas jeter une once de charme américain une fois de temps en temps. Alors que les Français prétendent le détester, ils répondent bien à la clarté et à l'enthousiasme. Cependant, gardez votre surexcitation au strict minimum. Ce qui fait vraiment chérir leur chèvre, c'est la volte-face, la contradiction et la confusion totale. Pourquoi être clair quand vous pouvez être vague? Il ne s'agit pas de jouer à des jeux, mais de jouer à THE GAME. Il vous demande de sortir? Attendez au moins trois jours pour répondre. Il a dit qu'il a aimé ton rendez-vous ensemble? Répondez simplement: "Ouais, c'était amusant. On se voit. »L'ambiguïté insensée de la situation le fera rêver de toi jusqu'à ce que la torture devienne si intense qu'il n'a d'autre choix que de tomber amoureux de toi.
Je ne vais pas mentir. Cette stratégie sera atrocement douloureuse. Après tout, ignorer les impulsions naturelles a tendance à provoquer la rage, la morsure des ongles et les fréquentes explosions publiques. Mais si vous voulez capturer ce Parisien cool et avoir les gars parisiens baver sur vous, vous allez devoir renverser ce sourire et le sucer. Ce n'est pas le moment d'employer ce que vous avez appris en tant que pom-pom girl du lycée.
The Bottom Line: Trouver un milieu heureux
Je pense que c'est probablement suffisant pour le moment. Votre cerveau est probablement tellement sursaturé que vous ne pouvez même pas imaginer retirer tout ça. Mais je vous assure, c'est possible et ça va marcher. Une fois accompli, vous pouvez avoir n'importe quoi et qui vous voulez dans cette ville.
La seule chose est, une partie de moi se demande si le charme de la femme américaine à Paris ne suffit pas à compenser tout ce cool parisien. Le sourire aux yeux brillants de cette fille du Minnesota ne pouvait-il pas assez enthousiasmer les Frenchies pour leur faire oublier tout ce qui les rendait mystérieux tout le temps? Dois-je vraiment commencer à fumer à l'âge de 35 ans pour avoir l'air sombre? Il y a quelque chose d'inoffensif dans tout cela. Il doit y avoir un juste milieu. Et si je jurais de cesser de sourire comme un idiot à chaque fois que quelqu'un me laisserait passer dans le métro et arrêterait de manger des sandwichs au beurre de cacahuète pour le dîner; Si j'avais encore le droit de m'éclater deux fois par semaine et de garder une veste colorée dans mon placard? Serait-ce suffisant?
Eh bien, alors que je suis en train de contempler cela, vous devriez remplir votre tasse à proximité avec l'argent Arabica le plus fort peut acheter et en choisissant la nuance de rouge à lèvres rouge le mieux pour votre teint. Car avouons-le, chéri, la transformation en une Parisienne mystérieuse et distante ne va pas être facile. Il y aura de la douleur en jeu, et pas le type Bandaid, rapide et déchiré. Mais avec un peu de patience et beaucoup de persévérance, vous serez en mesure de le retirer.
A propos de l'auteur
Colette Davidson est un écrivain natif du Minnesota vivant à Paris depuis 2009 et collaborateur régulier de About.com Paris Travel. Elle écrit et rapporte du contenu imprimé, numérique, radiophonique et télévisuel et des traductions pour le Christian Science Monitor, le Lancet Psychiatry, Saooti Wikiradio, Radio France Internationale, France Télévisions, et la BBC, entre autres.
Sur son blog personnel, Kolet Ink, vous pouvez lire des rêveries hilarantes et des observations tirées de ses voyages et de ses expériences en France et à Paris.